6 ПРИЧИН ПО КОТОРЫМ СТАРШИЕ ДЕТИ ВЗРОСЛЕЮТ БЫСТРЕЕ
И в этом нет ничего хорошего
Если вы первый ребенок в семье, вам «посчастливилось» пережить интересную метаморфозу: в какой-то момент из единственного вы превратились в старшего. Бонусом вы наверняка получили от взрослых новые обязанности, мелкие упреки и завышенные ожидания. Все потому, что вы старший.
Мы изучили опыт старших детей, собрали мнения психологов и попытались определить курс, который стоит взять молодым родителям в воспитании своих счастливых и дружных детей.
1. С детства знаешь, что такое ответственность
Исследования показывают, что старшие дети, как правило, наиболее ответственные и собранные. Это объясняется тем, что родители склонны возлагать на них большие надежды.
Родители привыкают, что на старшего ребенка всегда можно положиться, и не всегда замечают, что он может устать от постоянной ответственности. Это взрослое чувство. Фразы «теперь ты самый взрослый и должен вести себя как взрослый», «ты старше и должен помогать, а не мешать», к сожалению, слишком хорошо знакомы большинству старших детей.
"Я помню, как моя мать сказала мне: «Давай мы тебе братика или сестренку родим, будешь за ним ухаживать и учиться ответственности». Я тогда подумала, что ей самой не мешало бы поучиться ответственности, но не решилась сказать вслух".
"Мать пытается вырастить мужчину, который отвечает за свои поступки, и она меня любит. А мне всего 10, и на меня вешают другого живого человека, еще более беззащитного и неосознанного. У нас у всех так было. Я даже помню, как мы толпой собирались, и все были с мелкими, мы с ними гуляли, потом заводили домой, и только потом свобода, часика на полтора. 9—10-летние мамы и папы — я сейчас об этом думаю и ужасаюсь".
"Я старшая из 6 детей. Мы все заботились о младших, но я как самая взрослая стала второй мамой для всех остальных. Родители всегда учили младших уважать меня как старшую сестру, а меня — быть ответственной за них. Я никогда не пользовалась этим. В детстве мы часто ссорились, а сейчас, повзрослев, больше говорим о жизни. Если у них проблемы, они советуются со мной. Если им нужна моя помощь в общении с родителями, я рядом".
2. Привык контролировать себя в любой ситуации,
потому что «ты пример для младшего». Всегда
Старший ребенок вынужден постоянно взвешивать свои слова и поступки. Ведь младший брат / сестра может взять «плохое» поведение за образец. Отсюда вынужденный самоконтроль, ранний отказ от детской непосредственности и перфекционизм.
Страх потерять уважение младшего нередко заставляет старшего ребенка помогать младшему выполнять задания по математике, читать, делать работу по дому и т. д. В зависимости от разницы в возрасте старший ребенок может воспитывать младшего брата или сестру. Так старшие дети приобретают важные лидерские навыки, а младшие при этом — нет.
Однако постоянно быть надеждой и опорой — это утомительно. Пожалуй, у каждого старшего ребенка был момент, когда ему тоже хотелось иметь взрослого брата или сестру, расслабиться и получить поддержку с их стороны.
"У меня разница с братом — 10 лет. Все свое детство с ним просидел, гладил пеленки, стирал, убирал, даже готовить научился. И вот мне 25, я один и своих детей не хочу".
"Я единственный ребенок. Все мои двоюродные братья и сестры и большинство моих троюродных братьев младше меня. Я мечтала о том, чтобы старший брат научил меня, как устроен мир, чтобы мне не пришлось во всем разбираться в одиночку. Наверное, поэтому с тех пор, как я окончила среднюю школу, я тянусь к людям, которые на 1–5 лет старше меня".
3. В любой непонятной ситуации виноват старший
Если дети конфликтуют или вместе хулиганят, вина за проделки обоих зачастую ложится на старшего ребенка. Казались несправедливыми ситуации, когда младшие братья-сестры глупо шутили или пачкали свою одежду на семейном празднике, а взрослые обвиняли во всем старшего ребенка.
Психологи советуют родителям с осторожностью делать замечания и не занимать чью-либо сторону в конфликтах. Это может вызвать привыкание: у одного из детей — всегда быть спасенным, у другого — виноватым.
"Я старшая сестра. У меня 2 младших брата. Получала за косяки мелких братьев как за свои. И еще даже больше: за то, что напакостили, и за то, что не уследила. И «яжедевочка» не работало вот вообще никак. И дрались мы всегда на равных и получали за драки наравне (а я еще и бонусом за то, что старшая)".
"В детстве я был демоническим манипулятором. Когда я был совсем маленьким, мы с братом сидели на заднем сиденье, и я внезапно начал рыдать из-за того, что он меня ударил. Якобы. Просто «бац!» — и милый и невинный я выкатил глаза и обеспечил брату большие неприятности. Он ответил, что ничего не делал. Но зачем милому малышу придумывать что-то подобное? Очевидно, виноват 5-летний ребенок...".
4. Младший дерется, а отвечать нельзя — «ты же старше и умнее»
«Ты старше, будь умнее», «уступи маленькому» — фразы, благодаря которым младший ребенок думает, что ему все можно, стоит лишь захотеть, а старший считает, что родители ущемляют его желания в угоду малышу.
Ситуации соперничества между детьми неизбежны. И в поддержке родителей нуждается главным образом старший ребенок. Ему важно понимать, что его роль в семье особенная, что его очень любят. Родители должны ценить его попытки быть терпеливым по отношению к младшему ребенку и хвалить его за это.
"Одну из самых бесячих фраз детства я дала себе слово не повторять своим погодкам: «Ты же старше, ты должна быть умнее». У меня с сестрой разница почти как у моих детей, и я, конечно же, старшая".
"Мой младший брат издевается надо мной, и никто не слушает, потому что я старше и сильнее. Поэтому я задираю его, чтобы он побывал в моей шкуре".
5. Уверен в том, что младшего ребенка любят сильнее
Бывает, что взрослые наказывают кого-то из детей строже, а кого-то мягче. Предъявляют разные требования из-за разного возраста или пола. Другими словами, родители выбирают себе любимчиков.
Исследование, проведенное Корнеллским университетом, показало, что 70 % матерей смогли назвать ребенка, к которому они испытывали особенно теплые чувства. Интересно, что только 15 % опрошенных детей считают, что их матери одинаково любят каждого ребенка в семье.
В будущем это может серьезно сказаться на самооценке «нелюбимого» ребенка. В подростковом возрасте такие дети более склонны к появлению вредных привычек. Кроме того, увеличивается напряжение между детьми, если одного из них любят меньше (или по крайней мере он так думает).
Если родители хвалят одного ребенка за успехи и достоинства, которых нет у другого, им нужно похвалить достоинства и успехи другого ребенка. Каждый человек в чем-то силен, а в чем-то не очень, и это совершенно нормально.
"Предпочтение одному из братьев и сестер отдают всегда. Моя мама воспитала 4 детей. Моего второго брата она любила сильнее всех, потому что он ответственный и самостоятельный. Я никогда не слышал, чтобы мама отзывалась о нем плохо, а вот обо мне и моем первом брате она частенько так говорит".
"Я хотел бы быть младшим ребенком. Моя мама постоянно закрывала глаза на проделки младшего брата, а ко мне была очень строга. Можно найти другое объяснение этому, но я уверен, что дело в старшинстве".
"Мы погодки с братом, были не разлей вода. Главное — не сравнивать, а стараться замечать индивидуальные таланты и хвалить за них отдельно. Еду и игрушки надо покупать одинаковые. Многое зависит от характера, врожденного темперамента, самих детей, они могут подходить друг другу, а могут нет".
6. Страдал от недостатка личного пространства
Старшему ребенку необходимо его личное пространство как доказательство того, что с появлением младенца в жизни семьи его ни в чем не ущемляют. Фразы типа «дай ему свою игрушку, он же маленький» или «ты должен отдать свою кроватку своему младшему братику» обостряют ощущение нарушенного личного пространства.
У каждого должен быть свой уголок, где живут только его вещи. Речь об уважении своих и чужих границ — это упрощает взаимодействие с другими людьми. Человек, не имеющий личного пространства и привыкший к этому, начинает зависеть от внешних воздействий — воспринимает как норму грубость и наглость родственников или коллег. Либо замыкается в себе и при малейшей попытке окружающих нарушить его границы проявляет отстраненность или агрессию.
"Нас трое, и я каждый раз должен оставлять младшим последний кусок чего угодно. Быть старшим братом иногда отстойно".
"Да уж. Я либо заискиваю, и люди нарушают все границы, либо ощетиниваюсь, стоит человеку лишь занести ногу над чертой. Думал об этом на днях. Такие, как мы, слишком сильно реагируют на нарушение личных границ."
"У нас дома было правило для всех «входящих» подарков: всем детям в семье. Даже если день рождения у младшего, другим какие-то приятные мелочи. Когда старший — это всего лишь 3-летний малыш, он не может понять, почему брату дарят подарок, а ему нет, ведь это праздник внутри семьи, хоть и особенный только для именинника. Даже если это будет коробка карандашей, киндер, гаечный ключ, ребенок чувствует, что о нем не забыли".
авторство сайта AdMe